Lucas Teixeira

Olá, eu sou um sabiá, e posso ser muito chato!
(Foto: “SABIÁ-LARANJEIRA“, por dariosanches. Licenciado sob Creative Commons Attribution)

Todo dia quando eu acordo, ouço um sabiá cantando. Todo dia. Eu não lembro direito qual a ordem em que os sentidos começam a funcionar após acordar, mas na hora em que a audição é ativada, eu ouço o passarinho.

É bonito. Acordar com passarinhos faz você sentir a energia Mãe Natureza fluir pelo seu corpo, e ajuda a começar uma agradável manhã, antecessora de um dia maravilhoso. Mas isso uma ou duas vezes, no máximo três por mês. Quando é todo dia, isso enche o saco.

É um canto ritmado e repetitivo, meio hipnótico, como a musiquinha de fundo do Hung Up, da Madonna. Durante todo o tempo em que eu acordo, fico enrolando na cama, coloco a roupa, tomo café, minha cabeça está acompanhando a musiquinha, sem parar. É como se eu ficasse preso em pensamento ao próximo passo da canção interminável do pequeno demônio alado.

E ele não dá trégua. Canta quando faz sol, quando chove. Se a casa dele estiver pegando fogo, é bem capaz desse pássaro cantar em homenagem às belas chamas ao invés de chamar os sabiás-bombeiros. Poetinha de merda.

E eu chegando semana passada na faculdade, e o que ouço na sala? O PÁSSARO! &U*&(#&$#¨&$#

Já notaram como é viral esse negócio de exibir toques de celular?

O Kid já escreveu sobre como as pessoas gostam de contar seus acidentes mirabolantes quando alguém conta os seus próprios. Algo bem parecido acontece com ringtones bobinhos.

Observe só: basta que UM corninho receba uma ligação com toque infame. Pode ser que a sorte não esteja a seu favor, mas se estiver, alguém achará bastante apropriado mostrar que também possui toquezinhos engraçados no seu telefone móvel. Agora a probabilidade de que alguém dê continuação à exibição de bizarrices sonoras é maior, e como mais gente vai exibir, a probabilidade aumentará mais. É um feedback positivo, que só alcançará seu fim quando esgotarem os sons.

Basta um empurrãozinho inicial, muitas vezes involuntário (embora o corno tenha configurado o toque engraçado pra ser reproduzido ao receber ligações justamente pra que ouvissem quando ligassem pra ele), seguido de um bom lance de dados (pois às vezes, variáveis do ambiente simplesmente não colaboram para esse interessante ritual e o toque inicial acaba sendo o único, numa broxada sonora), para que você possa assistir de camarote (e, quem sabe, contribuir com seus próprios sonzinhos!) à um comportamento de grupo bem legal.

Eu mesmo já abriguei, em meu celular recentemente roubado, vários sons legais. Mas quase todos eram MIDIs de músicas que eu configurava como toque.

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Fica aqui um protesto velado contra aquele estúpido sonzinho de baixa frequência que alguns indivíduos que só não recebem porrada porque eu sou fraco a favor da paz insistem em reproduzir em ambientes cheios de gente. Isso é irritante, e não, as mulheres não vão todas subitamente tirar suas respectivas roupas e dançar pra você porque você sabe como perturbar muitas pessoas ao mesmo tempo.

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Título sugestivo, hã? Presumo que esse post vá fazer sucesso no Google.

“Glass and lemon” por pong
Imagem licenciada sob Creative Commons Attribution 

Para os poucos que estiverem lendo isso, por favor respondam: vocês têm algum apreço a mais por tomar refrigerantes em um copo com limão?

Eu gostaria mesmo de saber a porcentagem de gente que gosta disso, apesar de a amostragem ser pequena no caso desse blog. Porque, dependendo do resultado, há algo muito errado com os garçons (ou pelo menos os cariocas).

Estou eu lá, sentado, no bar/restaurante, conversando descontraído com meus amigos, sem saber do caos em que estarei metido dentro de instantes. Eu peço uma coca pro garçom. UMA COCA. Ele trás a coca, um copo e… um limão no copo?

Olha, o copo está implícito na situação, porque é meio que etiqueta colocar o líquido em outro recipiente teoricamente mais limpo que a latinha para em seguida beber do recipiente. Mas cara, eu não vejo como ele assume assim que eu gosto de limão no meu refrigerante. Até lançaram aí as edições dos refrigerantes COM LIMÃO EMBUTIDO NO LÍQUIDO, tendo como público alvo justamente os carinhas que gostam de limão na sua bebida.

Agora eu tenho três opções:

• Pedir que ele troque o copo, ou
• Beber o troço com limão, ou
• Catar o limão com um palito e jogá-lo fora

A primeira opção costuma ficar extremamente desconfortável depois da quarta ou quinta vez que isso acontece. Sim, eu deveria me acostumar a pedir o copo sem limão, mas quando eu me acostumo, bem quando eu me acostumo, eu passo a freqüentar locais que não têm esse hábito de colocar limões no copo. Daí, já viu. Eu passo a não pedir, porque pedir pro cara não colocar limão no copo quando ele não vai colocar de qualquer jeito passa a ser redundante.

Ao decidir beber o troço com limão, eu tenho que ficar fazendo malabarismos pra não engolir pedaços de limão (esses malditos espermatozóides de limão que estragam limonadas não-coadas) e pra não dar uma narigada no limão. Realmente fica mais gostosinho, mas o preço a se pagar não compensa.

O que eu geralmente faço é catar o limão com um palitinho e despejá-lo em um pires ou em um guardanapo, o que envolve todo um cuidadoso processo manual de pesca, transporte e depósito, que pode terminar com uma rodela de limão quicando na mesa e caindo em mim.

Enfim, tudo seria melhor se eles simplesmente parassem de assumir o comportamento “quero limão no meu refrigerante” como padrão e passassem a só colocar o maldito limão caso pedissem.

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Veja, talvez isso seja só problema comigo. Eu sou muito fresco pra comer e pra beber. Mas tenho fé que não, que todos sofrem silenciosamente com essa irracionalidade e que inicio aqui uma revolta que beneficiará a todos. Hail eu!